爱要坦荡荡

今天和妈妈去华浦报了读报关员的课程，再过几天，中级口译课程也将开始，这个暑假，我要让自己每天都很忙，这个暑假要2个多月，在家里，即使有电脑得陪伴，也闷得慌。其实每次面对电脑，心里都有一点愧疚感，因为青春就是这样被慢慢耗费，今天听到一个人说，人一生过得很快，所以要活得精彩，此刻对这句话很有同感。多一点人生的经历，等到老时才有回忆，人生来只能活一辈子，所谓下辈子的事都只是一种美好的愿望而已。
想读报关员的想法，是因为同学无意间的一句话而引起的，后来得到了爸妈的支持，坚定了我的信心。虽然对报关员这个职业没有很多的了解，虽然每年报关员的录取率才10％左右，我还是去报了。报完以后，仔细想想，才发觉自己其实有点冲动，有点鲁莽。可能是太想弥补自己对家人的伤害了，想报答他们的心太迫切了，以致于我急着想干成所有事。不过，既然决心也下了，钱也花了不少，我只能硬着头皮走下去了，套用一句烂话，这世上本没有路，走的人多了，就变成了路。我正在开垦我的路。

爸妈的努力最终还是改变不了结局，这和我原本所以为的相违背。我低估了学校的冷漠，高估了自己的能力。这样的结果是谁都不愿意看到的，当我看到爸妈回来时那种失落和无奈的表情，我忽然间觉得我是这个世界上最不懂事的女儿。一直以来我的学习生涯都很顺利，也从来没有让爸妈失望，唯独这次，我没有办到，我让他们失望了。虽然说双学位只是一个学位证书，但是它承载了多少人的期望，我的家人，我的朋友，关心我的人，和我自己。当你因为一件事情而跌倒，那你在人们心目中的形象也因此而降低了。虽然这句话说得有点不中听，但却是一个不争的事实。这就是世界，有时候冷酷得让人想逃离。
对于这样的结果，我不能做到欣然接受，可我也并不排斥。因为我已经想好了自己可以选择的退路。当人们有第二条路可以走时，第一条路也就变得不那么重要，即使这条路比较难走，即使所到达的目的地不一样，他们仍然会坚持着走，毕竟，最后的结果，谁知道呢？生命是需要挫折的，因为我们会越挫越勇。陈安之有句很有名的话——没有失败，只有暂时停止成功。只要生命没有走到尽头，就不存在失败。我决定将陈的这句话作为自己今后的座右铭，我要让自己成为一个有信仰的人。
昨天看到汪洋的博客上回忆了自己在高三时候的点点滴滴，很细节化，却写出了一切。我看着看着，高三的画面都一一浮现在我眼前，好像是一部纪录片，记录了一个最真实的故事。汪洋是我高中时期最要好的朋友之一，也是我最知心的朋友。好朋友分很多种，有些是适合一起逛街玩闹的，有些是逢场作戏的，而汪洋，是我愿意和她分享我所有心情和秘密的朋友。高三的我们都迷茫过，都做过荒唐的举动，都有过荒谬的想法，这些，一辈子只有一次。不知道为什么，每次有不开心的事，我都只愿意和她倾诉，这已变成了一个习惯，有时，不管她有没有时间，或者接不接受，我都会不加思索地向她求助，而她也总会给我最诚恳的意见，她是个永远都不懂得拒绝的人，或许，这是我喜欢她的一个原因。每个人都需要一个避风港，一个永远都不会推开你，永远都包容你的地方。
这两件事好像没什么关系，我怎么放一起讲了呢？？

爸妈昨天在姐姐、姨妈她们的游说下，决定还是亲自出马，到我学校去了解一下情况，争取作最后的努力。家人都很关心我，我觉得自己内心充满了罪恶感，但是我会坚定地走下去……

今天，辅导员跟我说我双学位读不了了，我当场懵了，但却表现得很镇定。不管是什么原因，我都觉得老天和我开了一个天大的玩笑，一个让我身受重创的玩笑。原以为通过暑假的补考，可以让我顺利读双学位，雅思也过了，一切似乎都在我的掌握之中，但今天这个噩耗的降临让我不知所措。记得前不久当辅导员告诉我还有机会读双学位时，我是多么地兴奋，我拼了命地准备雅思，所有能做的我都做了，那种有希望的日子让我过得很充实，也很有干劲。但现在，我所面临的是这一切的努力都化成泡影，没有了，我感觉自己被带上天堂后又被重重推下，周围的一切都失去了意义，而你，只是轻描淡写的一句，我也觉得很遗憾。。。
回家，坐在校车上，记不清泪水流了几次，只知道眼眶始终是湿润的，没有感觉地听着MP3,此刻，我只想回家。不知道怎么面对父母，让他们从失望到有希望，再到现在的失望。一路上，不知道自己想了些什么，想要怎样才算坚强，想要怎样才能跨过这道坎，想要怎样才能让我不去面对这一切……同学安慰我说，得不到你想要的，你将会得到更好的。这句话此刻对于我来讲，只是一个自欺欺人的很烂的借口。这个世界，真的不是靠努力就可以得到自己想要的东西的，命运也并不总是掌握在自己手里。恨我自己，恨那些欺骗我的人。
这几天在学校上党课，有一个老师告诫我们说，必须要相信一些事情，不要总是带着防备的心理。那堂课，我听得很认真，因为我觉得她说的东西，让我觉得这个世界其实还是有美好和善良的一面的，只是我们太过于警戒。我也反省了自己有时太过于功利，有时候应该卸下自己的盔甲。可是双学位这件事，让我再次对这个世界感到失望，极度的失望，它让我失去了方向，让我原本坚信的东西一下子垮掉，“希望”看似随处都有，可一旦打破了，要重新拾起，真的是个很艰难的过程，就像打碎的花瓶，即使重新粘合，可那条歪曲的裂痕始终在那里，再美，也是残缺。忽然间觉得党课也没意思了，两次党史考试都可以作弊，监考老师虚伪的放任，考前做的所有复习的工作在那一瞬间都失去了意义，原来入党的程序是“这样”的，党组织所谓的崇高性、纯洁性，在此刻变得一文不值。我还能相信么？我还能相信什么？
不知道要怎么面对关心我的人，你们提携我，但我却一再让你们失望。人活在这个世上，一半是为了自己而活，另一半，是为了别人而活。所以，总是活得很累。可惜，人是适合群居的动物，所以该面对的，总要面对。

6月7日，每年的这一天我想我都不会忘记，因为每年的高考，都从这一天开始，虽然离别我的高考已经过去2年，但我相信每个人的记忆里，肯定有一部分是为自己的高考生涯而保留着的。或许用生涯这个词，有点不恰当，但我只是想用它来描述一种程度，一种个人的感知。同学昨天跟我说她今天也有一门考试，我调侃她说你可以把今天的考试当作第二次高考，说不定会超常发挥，她笑着回应说她会好好复习的，呵呵。本来说好今天要一起和高中的同学出来聚会，纪念高考过去2周年，但因为种种原因而取消了，他们应该都会记住这一天的吧，记住两年前的今天，记住两年前的一张张面孔，记住两年前的点点滴滴……
同学怀疑10年后是否还会对高考如此记忆犹新，我说不知道，但我心里却很肯定，因为我的高考记忆，对于我来说有着一份独特的意义，让我永远不可能抹去的记忆。因为，那和一份复杂的爱有关。这件事我从来没有和任何人分享过，它是一个secret。只是曾经在博客里，提到过它，但事实比我所写下的文字要多得多。只是，人有时候不愿意将所有的事都公开于众。也可能只是不知道怎样把一些事情说清楚，怕越说越不对劲。当局者迷。
我的高三有点混乱，学习，情感，混乱的交杂着，感觉人格分裂。我觉得我可能一辈子都不会再有这种经历了，这也是我想永远小心保护这段经历的原因。不知道该用什么词来形容它，青涩，尴尬，甜蜜，无奈，似乎每个词都不对，却又似乎能说明些什么。最近一直在听EASON的《好久不见》，“熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天…我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒喧，对你说一句只是说一句，好久不见”，很耐听的一首歌，细腻的歌词，几乎让人心碎。每天反复的听着这首歌，让我有点受不了，呵呵。
知道自己有点语无伦次，看到这篇日志的朋友请原谅，这只是一个小孩子的胡言乱语。
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考试结束了，暑假开始了，这个暑假估计会很忙，可能没时间玩了，有点想打工，有点想买个泰迪狗玩玩，有点想买那天看到的MNG的T恤，还想去吃烧烤（听了同学对五花肉的高度评价以后），对了，还有心中那念念不忘的小—龙—虾！！想做的事太多，可是能力却有限，如何把我有限的生命投入到无限的欲望中去，这是个问题。。。