爱要坦荡荡

今年的澳大利亚之行可能不能成行了，学院说在UTS的不能替代的课程只能在09年补修，这也就意味着如果我坚持去澳大利亚交流，我不得不延迟一年毕业……这个消息对我来说太不能接受了，或者说，这样的条件对我来说风险很大，我要牺牲的不是一点点。
昨天询问了爸妈的意见，他们虽然嘴上说随我意愿，但是我知道他们其实是反对的，毕竟延迟一年毕业不是件小事，当别人都在公司实习时，我却还在学校里和比我小一届的学生上课。这种situation，真的很尴尬。用专业的话来说，我如果去了澳大利亚，我可能会损失很多机会成本。我向来不是一个爱冒险的人，虽然去澳大利亚交流学习是我十分渴望的一件事，但是始终，理智大于情感，我是个很理性的人，我知道自己这一次，仍然不会冒险。
唉，天时地利人和，怎么就这么难呢？？（严重地鄙视学院的教学制度）

相亲事件结束了，来的快，去的也快，真的就像一阵风。其实要说结束，这件事我真的不知道算不算有个结局。他说是我的名字的关系，呵，这个原因另所有人都匪夷所思。虽然我对于这个理由本身并不感到怀疑，但是他的行为和他的年龄、阅历毫不匹配。我对妈妈说，这个人虽然有钱，但是如果真的和他一起生活的话，那将是一件十分恐怖的事情，因为他已经习惯了一个人的孤僻。他说他不喜欢看电影，不喜欢旅游，喜欢安静，而我却恰恰相反，我很年轻，我还没有玩够，怎么可能和他过一样的生活？真的很难想象。我不知道他是否和我有一样的感受，在我们交流的过程中，我可能给了他一种幼稚的感觉，也可能我表现的过于优越，让他觉得不舒服。其实我真的很想知道真正的原因，但是现在都不可能了，我很清楚，我和他今后不可能再有任何的接触，绝对不会。元旦那天和妈妈一起去徐家汇逛街，不停的刷卡刷卡，2天就刷掉了5千多元，很刺激，很爽，用别人的钱真的感觉超棒。事后冷静的想想，其实还是有点不好意思的，说不上愧疚，但是总觉得用他的钱怪怪的。妈妈因为这件事最近很不开心，我不停的安慰她，开导她，劝她以后不要对别人期望太高，否则就会让自己处于困境。其实这样的结果，我觉得还不至于太糟。毕竟，我在物质上获取了很多。我这个人的确比较物质主义，没有什么很远大的志向，只想过好现在的每一天。所以这整件事，对我的影响是微乎其微的。虽然被人拒绝还是让我有点不好受，但是长痛不如短痛，我本来对人家就没有什么感觉的，这样早点了断，对彼此都有好处。

 

终于知道了第一次相亲失败的原因，这个原因我想我这辈子都不可能猜到。
当我听到这个真相以后，真的很出乎意料，因为我真的没有想到会是这么一个离奇的原因，可是当我静下心来仔细回想以后，才发现原来昨天的一切都是有他的意图的。一开始询问我的名字，你可能就发现了我们之间的错误，我的名字，对于你所从事的职业有着重大的威胁，我只能这样形容，的确，从你的言谈中，我有种强烈的感受，你追求的是一种风平浪静的生活，可能因为你曾经遭受过生活的挫折，而且是接二连三的挫折，这让你对人生有了自己很独到的看法和原则。你怕了，你不希望自己的生活会像我的名字中“啸”那样的波澜壮阔，所以，你无法接受我。我可以理解，真的，其实我除了对你的尊重和敬佩外，还有点同情你。这份同情，丝毫没有怜悯的意思，只是一种感同身受。你的阅历，让我仰视，似乎我永远无法进入你的世界，更不能和你平视。当我知道你原本打算带我去另一个地方吃饭，却因为我的名字的关系，而带我去了避风塘，我的心里有种说不出的滋味，或许还有一点点的酸楚。因为你的行为让我更进一步地感受到了你的不安全感，就像妈妈说的，你是一个缺乏爱的人，你的内心渴望被爱，但是当对方的出现会令你的事业受影响时，你就会完全地把自己封闭起来，你在试图降低这种不确定性会带来的损失。说实话，我真的一点都不怪你，其实昨天有那么一刻，我觉得我被你的才华和睿智吸引，是深深的吸引，这份吸引让我忘却了你最初的小小的失礼。在你面前，我就像个小孩，怀着无比崇敬的心情听你诉说着你的经历，你的生活，你的感受…但是我也知道，你所从事的职业要求你必须有一个客观和理智的大脑，你说过做股票其实和一个人的性格有着很大的关联，必须要懂得变通，固执的人往往会被市场淘汰。你委婉地拒绝了我，应该就是你的理性发挥了作用吧。我很想知道，你是不是在知道了我的名字后，就早已做出了这个决定？？那也是你没有问我要手机号码，更没有约我下次见面的原因吗？？那后面的一切，都只是敷衍吗？如果是这样的话，我心里真的会有一点点的难过，因为我觉得自己像个傻瓜一样，还居然有所期盼，我的真诚，可能你根本看不到。
刚才和妈妈谈了很多，我也说了很多我以前都不会说的话，这次经历让我们都明白了一些事情，我想它带给我的其实有很多，既有失望的，但是也有很有价值的，我觉得自己一夜之间变得成熟了，谢谢你让我有了这样一次蜕变，我想我应该回到我自己原本的人生轨迹上去了……

我人生第一次相亲结束了，没有一点的惊喜，也没有值得回味的地方，就这样结束了。和原本想象的真的有点差距。首先，我没想到他是一个这么老实的人，连手机号码都没有问我要，也没有提出下次约会的意愿。第二，一开始坐下闲聊的时候，他真的话很少很少，从头到尾，除了吃东西，几乎没有抬起过头，这点令我十分费解，搞得我也很尴尬，还好一开始的时候父母都在，和彭阿姨聊聊天，才稍有改善冷场的氛围。等到他们走了，气氛降到了最低点。更让我难以接受的是，他几乎没有主动讲话的意愿，大部分话题都是我提出来的，这让我很难受。整个场面就是，如果我不说话，那就是一片寂静，寂静得吓人，哥哥，你已经37岁了，能不能有点男子汉的气概啊？？？还有，你说你不喜欢看电影，可是你别搞错了，看电影是情侣增进感情很重要的一个媒介，你说电影院里空气太差，这个理由更让我难以赞同和理解。或许这就是所谓的代沟，而我和你之间的确有着16年的代沟，应该可以说是鸿沟了吧，我不知道今后还能不能和你发展下去，但是今天我对你的感觉是完全没有感觉。你说你不喜欢人多的地方，拜托，这个社会就是由人和人之间的网络搭建起来的，我可以理解你散漫和崇尚自由的个性，但是和人的交往是不可避免的，难道这就成了你不去旅游的原因吗？？可惜我是很喜欢旅游的一个人，从这点上，我们似乎就没有共同点。你的生活范围太小了，虽然我很欣赏你的睿智和才华，但是你如此内向的性格让我很难相信我们能够很好的发展下去，因为我感觉我的主动没有得到很好的回应，我感觉自己一个人在唱独角戏，有点愚昧。不过，你的素养和知识的渊博还是让我有点钦佩的。我承认你是个很聪明的人，这的确是我的一个择偶标准，但是你性格上的孤僻，和我真的没有交集。我不知道自己能不能够承受这种差距，还是我对你还不够了解，但是第一感觉让我明白了一点，那就是我对你没有感觉。不知道以后还会不会有接触，也不知道接触了以后能不能改变我对你的第一印象，只是我并不感到乐观。你的身价的确很吸引我，你的稳重也让我看到了你身上的阅历，但是我们之间没有发生任何的化学效应。不知道你对我的感觉是什么？可能觉得我还是个小孩子吧。我问了你很多问题，可是你知不知道，我也在等你问我问题。可惜，我并没有等到。在你的位置，你可能觉得很舒服，因为有一个人正在试图了解你，但是你有没有想过我的感受，你几乎没有过问我任何的事情，这让我觉得我没有被重视，也没有被关注，甚至让我产生一种对此次见面目的的怀疑。你送我的笔记本，很好用，我感受到了你的诚意，但是你今天的无语让我对你的诚意打了很大的折扣。是我期望太高吗？还是你并没有做好真正的心理准备？？抑或是你的性格本就如此？？我讨厌无聊的生活，我痛恨没有激情和浪花的日子，如果我的男友不能为我做一些很浪漫的事，我会抱憾终生的。可能因为你的年龄和阅历，让你对这种年轻人的爱情小把戏有点反感或者没有兴趣，可是对于我来说，却很重要。我想这对任何一个女人都很重要。如果平平淡淡的过一生，就为了你的财富，我想我不会这样做的，我也不会这样对待你，因为这对我们双方来说都是不公平的，也是一个不负责任的选择。
第一次相亲在不温不火中结束了，我最大的感受只能用四个字来形容，那就是：没有感觉。

明天下午，就要去和他见面，第一次见面，心情很复杂，虽然此刻，我已经很累了，但我还是想写点东西。
我知道，这几天所有的自己的胡思乱想都会在明天揭开谜底。不管这个谜底怎么样，我都会勇敢地面对它，我都会敞开心扉，展现最真实的自己。刚才在KFC，还在问妈妈他的长相，妈妈一再地说，放心吧，不差的，虽然这样，我仍然有些忐忑。我终于发现，原来自己对男人的外貌是如此重视。不知道这是不是一种不知足？以前口口声声说，长相没什么用的，资产最重要，我也一直以为自己是十分坚信这一点的，但是当真的进行选择时，却发现即使对方拥有了很多的财富，我还是欺骗不了自己对长相的看重,确切地说，是一种期望。
说不清楚自己现在是什么心情，可能是百感交集，但还差了一点点，最后才发现，原来是自己心里的好多疑惑。我明天会紧张吗？会表现得失态吗？他的长相符合我的要求吗？我们谈得来吗？我们对彼此会有感觉吗？会有火花碰撞的奇迹发生吗？一切都是未知的，不确定的。所以我不想给明天的未知数定一个框架，就让它顺其自然地发生吧。可能明天的我，会有一点点的小做作，会有一点点的不像我自己，甚至会有一点点的人来疯，但是请相信，我一定是真诚的。
连我自己都难以相信，连初恋都还没经历过的人，居然明天要去相亲了……这对于我来说，是很大的一个跨步。我感觉自己skip了很多东西，就像同学说的，我可能会失去很多人生该有的经历，比如疯狂，比如激情，比如无理取闹，比如年少轻狂，而这些在他面前，可能都无法实现。上天永远是公平的，我知道他给我创造了很好的条件，但是他也希望我能够有包容的勇气。我不知道自己能否成为那样懂得知足的人，但是我会尽力去做。毕竟对很多人来说，我是幸运的。看着同伴羡慕的眼神，我知道她们有多希望女主角就是自己，虽然我没有将事情的真相告诉她们，但我希望她们可以谅解我。因为我和你们一样，内心是一大堆的问号。
很累了，想去睡了，希望今天的自己可以睡个好觉，明天的我一定是最美的，最勇敢的。

今天礼拜四，照例很早的爬了起来，去操场走了一圈，早上那种冷是钻进骨子里的，即使全副武装，还是抵挡不了凛冽的寒风。校园网还是那么慢，淘宝付款可能又要耽搁了。有点想改变主意装宽带了，但是又不好意思开口，还是再熬一阵吧。。
再过3天就要去相亲了，虽然“相亲”这个词让我觉得很俗，但是就是那么回事。连续几天晚上，甚至白天，都在想那天应该怎么做，应该说些什么，要注意哪些言辞，想到最后，却发现自己有点未雨绸缪，何不做个真实的自己呢？想怎样表现，就怎样表现，没必要将自己伪装成一个完美的人，其实也不可能是个完美的人，过分的掩饰是对自己的不自信。想着那天可以像一个涉世未深的小孩一样，以随意的态度，甚至是熟悉的口吻，这似乎是一种避免尴尬的方法，因为我最怕的就是冷场，如果他可以想到这些的话，那我就不用像现在这么紧张了……
每天晚上躺在床上，都会幼稚地幻想着如果我是个恋爱中的女人，将会出现哪些情境，吃饭，看电影，玩闹…一切都只是幻想，嘲笑自己的幼稚，逃脱不了成为一个爱做梦的小女生。
想打个电话回家，给妈妈，没什么事，只是想听听她的声音，想知道，一切都会很好……

这个礼拜的心情很好，不知道为什么，哈哈，心里好像有种感觉就是这个礼拜会过的很快，然后就等来了元旦的放假。这次元旦会和以往过得完全不同，虽然现在不知道到时会发生什么，会是一个怎样的situation，但是我有点小小的期待，很不希望这份期待会落空，上天啊，你帮帮我吧，我似乎已经有点沉浸到某种不切实际的状态中去了。。。
内心极其的矛盾中……

今天收到了他送我的笔记本电脑，和我自己原来那个一样，都是HP COMPAQ的，但是他送的这个配置要好很多，更让我吃惊的是市场价在9000以上……虽然金钱在感情中不能成为一个很重要的衡量标准，但是我仍然被感动了，这份礼物是唯一一个除了爸爸以外异性送的最贵重的礼物，我看重的并不是礼物本身的价值，我看到的是他的诚意。我知道他很想表达他的诚意，只是不知道通过怎样的途径，所以选择了送我笔记本，说让我明年带到澳大利亚去用，呵呵，这个想法真的很好笑（其实我比较喜欢大屏幕的笔记本)。但是，我仍然想在这里说一声：谢谢你，虽然我未曾见过你。
原本定在周五见面，但是因为元旦假期调整的关系，我周五周六都要上课，所以只能延期了。原本昨天回来当听到妈妈说周五就要去见面的时候，我一下子慌了阵脚，居然当场就紧张得不得了，嫌太早，但是现在，我忽然觉得见就见吧，反正总归要有这么一天的。我会在这之前做好充分的准备的，迎接我人生第一次“相亲”。这几天已经在想那天应该穿，发型应该怎么弄，鞋子穿什么，脸上要保持怎样的表情，还是始终都微笑，甚至发痴想着要装出很casual的样子，希望可以和他说说笑笑的，化解可能发生的尴尬……
我是不是有点小题大做了，虽然听妈妈说其实他也很紧张。我不知道这件事最终能不能成功、我们之间究竟有没有缘分，或者我们是否谈得来，所有这些不确定性都困扰着我，我很怕自己那天会出丑，我也很怕自己会让妈妈失望，虽然现在不是包办婚姻的年代，但是找到一个让父母能十分满意的对象仍然是我要完成的一项工程。我知道他的优势在哪，就如姐姐说的，这个优势会给我减轻很多负担，我也承认这一点，但是我仍然相信第一感觉，别人把他说的再好，都是别人眼中的他，而将来和他一起生活的人是我，而我眼中的他才是最真实的。心里有点害怕他不是我的Mr.Right，呵呵，因为此刻他在我心中的形象是一个很高大，很有安全感的人，唉，发觉自己太没出息了，人家一台笔记本就把你放倒了，呵呵……
最近老是在为这件事而烦恼，Grace啊，你就不要再多想了，心情不好对皮肤也不好哦，到时候怎么见人啊。都说当局者迷，看来我现在真的有点迷糊了。。。