爱要坦荡荡

昨天在地铁上，上来了一个孕妇，和她的丈夫，本来我想起身让座，而旁边那个人抢先我一步，呵呵，于是这位准妈妈就坐在了我的旁边。她给我的感觉是很柔的，利落的短发，干净的脸庞，给我一种淡然的感觉。过了没几站，孕妇旁边的那个人也下车了，于是他的丈夫就坐在了她的身旁。他一坐下，这位孕妇脸上露出了淡淡的、不易察觉的笑容，她的右手勾着丈夫的左臂，头微微的靠在了丈夫的肩膀上。我看到这幅画面，心里不知道为什么，触动了一下。我不得不承认，这是一幅极美的画面。那种温暖的感觉，已经感染到了我这样一个陌生人。虽然我不知道他们之间的故事，但是我知道，他们是彼此一辈子的依靠。虽然此刻，这位孕妇需要更多地依赖于她的丈夫，需要得到更多的关爱，但是实际上，她也是她的丈夫唯一的支柱。爱情，从一开始的山盟海誓，狂风暴雨，慢慢演化成细水长流般的亲情，再到最后的执子之手，与子偕老，这个美丽而浪漫的演变，是人世间一个多么伟大的奇迹。想到这对夫妇将相依相守一辈子，我就为他们感到深深的喜悦。我真心地祝愿他们可以拥有一个可爱健康的小宝宝，过着童话般的幸福生活。

爱，并不难，有时，很简单。一句问候，一个依靠，就够了。

如果不能坦诚的面对自己 何来心灵上的自由

如果不能坦诚的面对自己 心的方向何去何从

如果不能坦诚的面对自己 如何心与心地交流

看到他在MSN上，我却不敢上线，不明白自己胆怯的是什么，或许我该调整一下自己的心态。这几天想了很多事情，思维很跳跃，很混乱，有点像精神分裂症，发现自己一直在自我肯定，然后再自我否定，循环往复地做着这样的脑力运动，很累。但是这可能是自我保护的最好方式，永远不要对任何人、任何事有太高的期望，这并不是缺乏信任，而是为了让自己不受伤害。

看了一个博客，这个博客很早就关注了，前阵子又打开来看，看到了几张可爱的婴儿的照片，知道原来博主生了一个小baby，为她高兴，但是看着看着，我的心渐渐沉了下去。。。

小baby的额头中央有一块明显的红色的胎记。。

我真的不知道应该说什么，该为这位妈妈高兴，还是。。。其实以前在看她的博客的时候，她说到自己曾经流过一次产，那段日子她很痛苦，活得不像自己，但是后来都挺过来了。幸运的是，上天又为她开了一扇窗，她怀孕了，现在，生下了一个健康的宝宝。从她的文字中，我可以感受到她初为人母的喜悦，以及她对自己宝宝的爱，不计任何代价的爱。。而我，作为一个旁观者，我是不可能体会到她的心情的吧。。

如果我是她，我能像她那样勇敢吗？我会有后顾之忧吗？我能够坦然面对这一切吗？？小宝宝一天一天在长大，这块胎记会一辈子跟着他，等到哪天，他长大了，他会觉得自己和别人不同吗？？他会不会恨我？我该如何教育他面对别人的异样的目光？？这所有的疑问，我觉得对我来说，都是一个个沉重的打击，真的，很可能会让我崩溃。把博客地址发给了朋友，问她的感受，她淡淡地来了一句：这块胎记很像一颗爱心。。我被她的乐观所折服，开始在心里骂自己不够善良，甚至有点邪恶。其实，我是希望他们一家可以永远幸福地过下去的。。是真心的。

摘抄一段这位妈妈在博客里的几句话：

曾经的打算，未来的梦想，统统都变得不再重要。我只渴望能够时时刻刻守侯在她的身边，分分秒秒都能让她感受到最丰盈的母爱，然后，用我的余生浇灌她的成长……任何其他，都不再重要，我都可以不再在乎……

一直想说说自己和爸妈的关系，这个问题其实也困扰了我很久，昨天上金融课的时候，MRS胡的一番话又勾起了我反省自己的情绪。

从小到大，因为我的性格，都和爸妈相处的很好，几乎不会有吵架的时候，最多是发发小脾气，所以我们家的气氛一直都是很和谐的，是一个平凡的温馨的小家庭。记得小时候的我，好像和爸爸更亲近，人家都说女儿和爸爸亲，儿子和妈妈亲，那时候我也的确是这样，喜欢爸爸是因为他几乎满足我所有的要求，糖、玩具、书...反正我要什么他就给什么，不乖的时候爸爸也不会象妈妈那样骂我或者打我，只会说两句，无关痛痒。在我的记忆中，我只有被打过一次，真的只有一次，那一次我印象特别深，爸爸辅导我做作业，但是我搞来搞去做不对，估计那个时候他也被惹火了，就打了我一下耳光，但是是很轻很轻的，几乎没有什么感觉，只有一个动作而已。。相比之下，我更怕的是妈妈的斥责，虽然没有动作，但是可堪称河东狮吼，哈哈。。。

总之一个结论，童年时候的我更喜欢爸爸，虽然别人问起来“你喜欢爸爸还是妈妈啊？”，我都会自豪地说“都喜欢”（也是爸妈教的，哈哈），但是其实心里面，我是prefer daddy的。

现在，我23岁了，长大了，我忽然发现，我和爸爸之间的关系变了，变得陌生了，变淡了。每次周末回家，我和他说话的范围仅限于最基本的日常对话，如“吃饭了”，“水果不吃啊？”，“到学校了发条消息回来”等等，对话越来越简单，说话的人也越来越敷衍，有时我甚至觉得，已经不需要任何言语的交流了，都是多余的。。我承认自己的这种想法是不对的，甚至是完全错误的，但是我就是克制不住，我感觉爸爸在我眼中的形象越来越看不见，我感觉他身上所背负的责任也越来越少，我不知道他是怎么想的，我不知道他作为一个男人，一个家里的主心骨，是如何理解“责任”这两个字的，作为女儿，我也没有权利去质问他，我知道那样会让他难过，但是随着时间的推移，我心里的疑问不断的开始膨胀。我总跟自己说，他是你爸爸，你不能这么看待他，但是，这是自欺欺人的做法。妈妈一直向我抱怨，我知道她的压力很大，作为一名女性，她真的很了不起，凭自己的力量，创出了一片天，但是爸爸却和她是两个世界的人，他内向，不愿意了解外面的世界，不肯尝试新事物，有时候很固执，但在我看来，那份固执有点可笑，有点不合情理。可是，我又能怎么做呢？我什么都改变不了。

妈妈其实是很包容的，她不希望爸爸太累，但是有时候又很“怒其不争”，我在一旁，只能在心里着急，但是却帮不上什么忙。或许，等我工作了，有钱了，有说话的权利了，可以为这个家做出贡献了，我就有能力改变这一切了，但是现在，真的还不是时候。。。

最近一直在看三毛的作品集，看得欲罢不能，很久都没有这样对一本书这么喜爱了。我很难形容三毛的文字，什么风格，什么色彩，我都不知道该用怎样的词汇来描述它，无论什么词汇似乎都无法精确的表达，但是我所能表达的，是我的感受。看她的文章，有时候是痛快的，一字一句都慑人心扉，丝毫不留情面；看她的文章，有时候是感动的，因为有些话，就是那样直直地说到你心里面去，不留任何余地；看她的文章，有时候是会笑出来的，就像那篇《西风不识相》，那股子幽默和犀利让人忍俊不禁，暗暗叫好。看她的文章，有时候是会有哀伤的情绪的，因为你能够从字里行间窥探出她对生活的期待、对荷西的爱、对人生的无奈。。。但是基调都是阴沉的，没有色彩的。就像她自己在文章里说的，荷西走了，把她也带走了。

最终，三毛选择了自缢，对我来说，并不觉得怪诞，因为我知道总会有这一天的，如果这对她来说是种解脱，那么就让她去吧，随着荷西去吧。。而我们，就在某一个午后，泡一杯咖啡，在她的文字中，寻觅那些可以支撑自己的力量。。

在这个世上，没有谁离开了谁是不能活的，虽然要经历一开始的失落，孤独，甚至是绝望，但是到了最后，仍旧要face the truth，书还是要读，工作还是要做，钱还是要赚，日子还是得过。。

谁离开了谁，并不是世界末日，也无需有任何牵挂，因为我们是为了自己而活，这是我们自己的人生，不受任何人左右，不是吗？

就这样一个人走下去吧，不要回头，不要留恋。。。

明天，我的高口历程将揭开帷幕。

手头的教材只有一本口语，还是问陆借的，另外两本暂时不打算买，以免再次发生老师不用的惨剧。。

笔记本备了两本，因为不知道用哪本好，索性都带着。。。

天气预报说明天要下雨，感觉有点出师不利，呵呵，没关系，天生牛犊不怕虎，况且我就是属虎来着。。