爱要坦荡荡

听同学说雅思分数能查了，我心里一惊……打开了官网的网页，只差输入用户名和密码，就能知晓结果，却始终不敢这么去做……同学说这次很多人都过了，他们原以为这样可以缓解我的紧张，却不知道无形中增加了我的压力，如果我没过，怎么办？？
觉得自己无能，懦弱，同寝室的人围着我，强迫我查，可最终我还是退却了。知道早晚要面对，但我却免不了的从心底害怕，刚考完时那一刻的轻松和愉悦一点都帮不了我，我知道，谁也帮不了我。真的不想让所有关心我，爱护我的人失望，或许这就是我不敢直面雅思的原因吧。
此刻的我，很矛盾，我该怎么办？？

又有一阵没来更新博客了，看到朋友一星期就更新一次的速度，而且每篇都是超长的，让我也有了来爬爬格子的冲动，其实一直想来更新博客，特别是最近，发生了很多事，我都想一一记录下来。
这几天就可以查询雅思分数了，但是好像官方网站出了点小问题，一直都登陆不了，没办法，只能等。爸妈每天都催着我查查查，却不知我心里承受的压力，每次登陆那个网站，我的心跳都加速，比我高考查分数的时候还要紧张。发现自己自从经历了两次信管failed以后，越来越害怕面对失败，妈妈跟我说失败没什么可怕的，重头再来，这种道理我也知道，但是当你真的身处其中，你不会如此坦然。昨天一个朋友去考了雅思，回来后MSN的签名改成了“我恨自己”，我一看就知道不对了，她说考试超级难，听力三新一旧，阅读完全来不及，她都不知道怎么表达自己的心情了，我很能够理解她，因为我也经历过，我暗自庆幸自己不是昨天考，但是我也为朋友感到同情。当看到自己付出的努力白白浪费了时，那种绝望的心情真的会让人发疯，朋友一句话我很有同感，她说“心里的情绪不知道怎么爆发”，这句话说出了一切，明明自我感觉不好，却还要故作镇定的在朋友家人面前表现出一副自信的样子，好像一切都尽在掌握的感觉，其实都是假的，这么做无非是想给周围的人信心，因为他们的默默支持，让我们不愿让他们失望，可是这种虚伪的笑容和镇定对于自己来说，却是沉重的包袱。有时候在想，自己所做的一切到底是为了谁，到底是为了给谁一个交待，对于我来说，这个问题的答案似乎越来越倾向于“我的父母”。在备考雅思的过程中，一直萦绕着我的烦恼是，如果这次雅思没过，我该怎么面对我的父母，我的辅导员，却失去了“我”。爸妈前两天跟我说，如果这次没过，那就再考一次，这句话对我来说，犹如晴天霹雳，因为我这辈子都不愿意再承受这样的压力了，就好像被软禁了起来，自己的世界是黑暗没有光的。昨天看电视，看到李静哭着说，她最怕的就是没有希望，希望真的很重要吗？我要怎么才能看到希望呢？？有了希望，一切就会变好吗？
现在的我，只希望朋友今天的口语考试能顺利，自己能够顺利通过雅思，其他的都不奢求了，也奢求不来。最近又进入考试周，数不清的presentation,report,搅的人心烦……

雅思终于结束了，可能是永远从我的生命中走开，不再触碰。下午的口语考试因为看过3G上烤鸭的透题，所以做了准备，在考的时候真的命中，只不过考官是个三十多岁的女人，表情不太丰富，呵呵，让我有点小紧张，不过还好，只是有个单词不知道怎么念，所以含含糊糊的就过去了，希望不会被扣很多分。昨天的笔试老实说，没有什么把握，特别是阅读，猜的好多，第一次上战场，还是免不了紧张啊。。。不过感受了750个人同一考场的壮观场面，荣幸啊……
明天开始将提早过我的五一假期，这个假期没啥计划，估计还是逛街吃饭，还要换个ipod，把没看完的六人行再看掉一点，家里的好多美剧买了都没时间看，堆在那里快发霉了，忙的时候总想着自己空了要干嘛干嘛，但真的闲着了，又不知道该干啥了，感觉自己有时候真的有病。
雅思结束了，却没有想象中兴奋。

还有一个多月，就是离开高三，离开他整整2年的时间了，昨天晚上做梦梦见他，梦见他去读了MBA,英语说的很溜，也有了个女朋友，醒来后，才发现这个梦是那么的怪诞，因为我居然连他的脸都没看到，却那么肯定那个人就是他。
朴树的那首《那些花儿》不经常听，但歌词却一直记得很清楚。“……我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离去在人海茫茫。他们都老了吧？他们在哪里啊？我们就这样，各自奔天涯……” 轻快的旋律却透着一点点的无奈和哀伤，把我带回了那个时候。
一直告诉自己，已经过去2年了，2年的时间，可以让一切改变。无力的执着，并不能挽回什么。每次想到他，心里始终只有一个想法——他在哪里？他在干什么？虽然一直相信缘分的存在，也一直盼望某年某月的某一天，会和他在街头不期而遇，即使擦肩而过……人就是这样，永远会产生些不切实际的想法，却还理所当然的相信它们会发生。
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2个月的雅思课程将在明天的最后一次阅读和写作课后结束，心里的感受很复杂，有一点点解脱，但也有一点点舍不得，又有点害怕。
结束，意味着雅思即将从我的生活中消失，意味着我不需要再面对那些丑恶虚伪的面孔，也意味着经历了短暂2个月的学习生活后，每个人都将各奔东西。其实心里还是有一点点的伤悲，也谈不上伤悲啦，只是过去的一点点联系，似乎将要面临支离破碎，这种感觉，总有点怪怪的。这段日子里，开心的事情有，不开心的事情也有，更有一阵让我很苦恼，只是当现在临近尾声时，我却觉得自己已经豁然。人一生中，不开心的事情会碰到很多，只是，我们是否在意。别人所加载给我的不开心，我会忽视它，虽然有时候很难，但是真的没有必要让自己的生活变得灰暗。前一段日子，我一直为此而耿耿于怀，一直想把心结打开，却始终徒劳。而现在，当我不再计较，不再把自己全部的焦点放在这上面时，我发现，原来属于我的生活，是可以找回来的。换个角度，事情可以变得简单。我不会再去在乎别人的眼光，我也不会为了某种目的而取悦任何人，更不会为了得到更多的关注而变得虚伪懦弱。我走过今天，就不会再回头。
我是谁？这个问题我会一直问自己。直到有一天，我能够确切地给出一个答案。
下个周末就要考雅思了，希望自己好运！
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今天终于去配了隐形眼镜，在巴黎三城配的，那个小姐妈妈认识，所以很顺利地就搞定了。配了一副比原来度数更深的年抛，比原来看的清楚很多，方圆20米左右都能看清，先是一阵窃喜，回到家，站在阳台上，却在想，看的那么清楚，真的是件好事吗？看了一个人的SPACE，看到她说了和我一样的话，呵，虚伪，在这个世界上无处不在啊，你以为别人都是傻瓜吗？你以为你的虚伪掩盖的很好吗？？？太幼稚了！没有你，这个世界一样转动。没有你，我会过得更好。

这两天楼上的人家装修房子，吵死了，吵的我都没有心思看雅思了，算了，还是把硬笔书法拿出来练练吧。
昨天财管课的presentation终于顺利完成，虽然最终结果并没有我们预期的好，但是也凝结了大家的心血，不管怎么说，合作很愉快！
明天，几个同学就要第二次奔赴雅思考场了，我在心里为他们默默祈祷，希望他们的劳动得到回报，要求不高，6.5分就好。
今天下午我不知道要干什么，如果楼上的噪音还是这么强烈的话，我真的无路可走了，睡觉也不行，书也看不进，唉，天时地利人和，有时候，就是搭配的这么不完美。。。
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昨天晚上一个人在阳台，听着MP3，眼泪不争气的流了下来。不知道是被歌感动的，还是怎么了，泪水唰唰唰的止不住，无声的，好像把这阵子所有改哭的理由都哭掉了。好友说我压力太大了，我觉得对，但同时，我是觉得被孤独和寂寞侵袭。当周围的人无视你，而只有在需要得到你帮助的时候才和你套近乎，这种感觉，很差。我觉得自己并没有做错什么，但是就是觉得无法融入他们，我说的话，我做的事，在他们看来都是透明的，没有任何意义。而奉承他们，迎合他们的人，似乎才能受到他们正眼瞧一眼。呵，多么愚蠢、虚伪的人类！！这样的似有似无的纠葛，或许，根本称不上是纠葛，只是一个同学关系,我不要。课程快结束了，我快和你们说再见了。不，不对，是永远不见。
我要把脸上的面具狠狠的撕下，扔向你们这群——小人。
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